01

一个在上高中的女孩子问我，怎样维系与闺蜜的关系呢？

她不知道她与她的朋友之间出了什么问题，但对方既不赴约、回信息也很简略的态度令她非常不安。

她在惶恐中不停的给对方挂电话、发短信，在只得到对方“嗯”“啊”一类只言片语过后，越发无法消解心中的恐慌。于是，又不停的询问对方是不是不理她了，是不是要玩消失，还是遇到了什么困难麻烦，并托两人共同的同学传话、找她。

而对方的回复也很冷淡，在说了没有遇到困难，也没有要绝交、消失一类的事后，就不再回复了。

这样的境况令这位留言给我的女生忐忑极了，她说这是她唯一的朋友，她不想失去，也不能失去。她不想成为孤家寡人，却也不知道该如何是好。

于是，问到了我这里。

我不知道有多少的女孩子在成长的过程中会遇到这样的问题，或许男孩子也是一样，总会有这样一段关于感情的，患得患失、视若珍宝却又不知该如何与之相处的时光。

作为女生来讲，我也有过这样的经历。

我曾经为了维系与一个女生的友谊，在初二那年，请对方吃了整整一个学期的零食。

现在说来都是可笑的故事，可是那个时候的我啊，是那么的天真，也是那么的期许。以为这样的方式就能令友谊长存，以为自己的小心翼翼是维系友谊的正确方式。

直到初三的时候，我终于鼓起勇气拒绝了一次对方，而直到那时才发现，原来一直以来我所以为的友谊，都不过是放学过后小卖部的那几袋零食。

也是从那个时候起，我真正思考起了关于友谊的意义。

02

我给这位女生的回答是这样的：

我理解她是你唯一的朋友，你非常在意。我也能想象你患得患失的不安，不想失去朋友的焦虑。

但从一个旁观者的角度来说，我觉得你确实有些患得患失了。

朋友之间要留有一定的独立空间才能让友谊更加长存，而你的行为虽然出于好意，但确实有点“紧迫盯人”。

会出现对方现在状态的原因有很多，也许对方只是生理期，也许恰好看了一部令人心情低落的连续剧，或者确实生活有些波折心情不好，这些都是很正常的。

虽然你很焦虑、很担忧，但你的焦虑和担忧不应成为施加给对方的压力。在这一点上，你没有足够的考虑。

如果真的是在你们两个之间有了什么误解或者对方单方面的不愉悦，紧迫盯人的解决方式也都无益于问题的解决。在你没有联系上后甚至找他人去强迫性的联系，这些从对方的观感来讲可能都会比较不舒服。

给彼此一点空间，把你的担忧与思念书写清楚发给对方，不求立即回应，但对方有需要的话及时给予帮助，会是更好的方式。

友情的相处也如爱情一样，都像在手中攥住了一朵小花，你爱它，但不能用力过猛，过猛会掐碎，过轻则会掉落。这其中的尺度还需自己慢慢体会、把握。

是啊，友谊如一朵脆弱的小花，你把它捧在手中是那么的不舍，那么的尽心竭力希望它能一直绽放下去。

它也确实有一直绽放的可能，但这取决于你给予它的养分，与握住它的方式。

而太多的人，过于追求结果，他们不能忍受一丝一毫、一分一秒的淡漠，不能失去一丝一缕的花香，于是他们便会挥开所有可能干扰Ta与Ta的小花的因素 —— 不能允许蜜蜂来采蜜，不能允许另一朵花的花粉落到小花的头上，不能接受片刻的视线脱离。

而这样的友谊，终归是让人疲惫的。

于是，作为他们的友人，有时便难免会觉得透不过气来，会觉得对方着实待自己很不错，但不知为何却会想要避开。

于是，你逃我追，你追我逃，或一阵儿感情浓郁的插不进第三个朋友，或一阵儿感情淡漠的让人想哭，这样的起起落落令一方越发不安，而另一方则越发疲劳。

03

人天生都是惧怕孤独的，所以海伦凯勒曾说：

Walking with a friend in the dark is better than walking alone in the light.  —— Helen Keller

和朋友在黑暗里同行，好过一人在光明中独步。

这个话语道出了人们不愿踽踽独行的心态，而这也正是让人一再总不由自主犯了“紧迫盯人”问题的根源。

因为太害怕孤独，太害怕一个人上路，太害怕在迷茫与无助时却只能形单影只。所以，就会分外的在意对方是否正在注视着自己、陪伴着自己，是否也如自己一样对彼此的关系那么在意。

但是啊，却很少有人在这种慌乱之中去思考，究竟为什么，我们要收获友谊。

真的只是为了排解孤独吗？

其实自古，友谊的内涵就非常丰富。

有酒肉朋友，那是陪吃陪喝消解寂寞的；

有志同道合，那是谈志论道共同启程上路的；

有知己好友，那是读懂自己、知音难觅，得一人足矣的；

也有官场、商场推杯换盏，当面交换利益，背后也会在需要时互相算计的。

朋友的多样性决定了你不能从一人身上获得自己所有的满足。你必须在与之相处的过程中，明白自己最需要在这段友谊中维系什么、舍弃什么的。

如果有幸能遇到懂自己的知己，就不能求对方时时刻刻都要像酒肉朋友一样吃吃喝喝，或者如利益伙伴那样能谋略算计，只求能在内心需要时能给自己最贴心的温暖与了解，便也是福气；

如果两个人只是打发寂寞的好搭档，吃小吃的好伴侣，那就不要求对方把时间给了你、驱除了你寂寞的同时，还要能做到懂你、帮你、教导你。

人是不能求全责备的。如果犯了贪心的毛病，只会看谁都令自己不满足，最后独自痛苦。

所以，必须得先问问自己，最需要的是朋友的什么，是智慧？是陪伴？是利益？是吃喝？还是懂得自己、了解自己？

然后，珍惜好自己需要的，其他的，放对方一份自由。

只有这样的相处，才能在两个人之间留下友谊生存的空间，而不是被紧迫压力驱使的令人只想逃之夭夭。

04

其实，友谊的维系，关键还是在于“度”。而这“度”的把握，在于每个人对于友谊需求的理解。

需求这件事是人人不同，也是旁人所替代不了的。

对我而言，我一直都是一个“懂我”这个需求胜于其他的人。所以在朋友或者恋人的选择时，如果一个人是能懂我的，那么我必然是不会苛责过多其他方面的特质，不会要求对方一定要时刻陪伴，或者要一定带来热闹。

因为那些需求我可以在与其他的朋友相处时获得，但知己却很难寻。

也正因为懂得这一点，所以我也很珍惜每一种不同类型的朋友。

话说回来，在一定程度上我对我老公的首要需求好像也是如此，那就是一定要懂我。我想这也是我先生之所以成为了我家先生的原因吧。（笑~）

而谈到前文我初中的时刻，如果说那段小心翼翼用物质维系友谊的经历教会了我什么的话，我想最重要的便是：

你想要的是什么样的友谊，你就必须要用能导向这种友谊的方式来相处。

我希望的是漫画里那般互相扶持、互相鼓励、共同学习，如知己那般的友谊，却用了培养跟班的方式去打理，用零食去“捕获”与“贿赂”，又怎么可能能收获自己想要的友谊呢。

05

所以，回归主题，维系友谊，首先要识别的便是你想拥有的是哪种类型的友谊，不是不能从一个人身上兼得，但终归会有所侧重。

然后，珍惜、珍视好你重视的方面，不要苛求太多其他的方面。

毕竟，人无完人，每个人也都有自己的生活要过，有除自己之外的其他人要交往。

而属于彼此之间的这朵友谊鲜花，想要长久的培育，既需要让它生长在了恰当的土壤上，给予了正确的养分，也需要保持正确的距离作为维系。

要记得，花朵脆弱，你可以很爱它，但绝不能用力过度。

—— 过猛会掐碎，过轻则会掉落。

愿我们每个人经营自己与他人的友谊时，都能学会给彼此空间，给友谊空间，能够不急不躁、不缓不慢的，收获属于自己的那份快乐。