比如说考试，同样是可能考不好，高考的考不好和模拟考的考不好，带给人的紧张度是不一样的。比如说，走过一条宽1米的小路你是不需要紧张的，但如果把这条路抬高一万米形成两侧悬崖呢？你应该会紧张得找不到腿了吧。因为犯错成本高到了一步不慎就死无葬身之地。
        任务的难度没变，紧张度却变了，因为犯错成本高了。再简单的任务，都会变得紧张起来。
         跟不熟悉的人说话，就是这么一个危险系数大的任务。跟熟悉的人就不一样了，你知道你说错了话不会有大代价，犯错成本低，所以你就不紧张。
        如果说得不好或做得不好，就会让别人觉得你不好，就会得罪人，别人会指责嫌弃你觉得你讨厌，会不想理你了，不想跟你做朋友了。
        客观来说，这并不危险，你不够好又怎样，别人不喜欢你又怎样。至于让你感觉那么难受吗？不理就不理呗，批评就批评呗，觉得你糟糕就觉得呗。不就是得罪他嘛，他怎么看，他生不生气，跟你有什么关系。你又不是非要跟他做朋友，非要他说我一个好。别人又不是神，又不能怎么着你。
         显然你不能允许自己这样。因为这对你来说，是非常糟糕的体验。这个危险，其实是潜意识里的危险，是经验带来的。小时候你就要学习各种讨好，各种主动维系关系，不然爸妈老师们，不会让你好过的。他们肆无忌惮地欺负你，你还得小心翼翼地伺候着。伺候不好他们就各种为你好的名义进行批评教育，嫌弃羞辱，甚至拳打脚踢。或者干脆忙别的去了不想理你，让你觉得自己不重要，不得不去哀求或好好表现。你的经验里就形成了：我那么需要你，我只有伺候好你，你才会看我一眼。
  这对你来说，就形成了一个固有的模式。长大后觉得别人都跟当年的妈妈一样，我只有表现好自己，只有照顾好别人，别人才会看我一眼。
      紧张的那一刻就是因为太想要拥有跟这个人的关系了，太害怕跟他的关系不好了。
        你从小就没怎么被看见过，没怎么被宠过，没有人觉得你超级棒过，你很想要，一直没有得到。这个需要从小带到了大，现在也还想要，想问很多人要。所以你就想拼命维系所有可能的关系，因为你太需要了，你不惜一切代价。